Trauma y autocompasión
Mi trabajo se apoya en dos ideas: entender el trauma como algo que se quedó dentro, no como algo que está mal en ti, y aprender a tratarte con la amabilidad que hace posible sanar.
Qué es el trauma
El trauma no se define solo por lo que ocurrió, sino por lo que pasó dentro de ti: algo fue demasiado, demasiado pronto o durante demasiado tiempo, y no tuviste el apoyo que necesitabas para atravesarlo.
A veces es un acontecimiento claro: un accidente, una agresión, una pérdida repentina. Otras veces son experiencias más silenciosas que se repiten: no sentirte visto, crecer en un ambiente impredecible, recibir más críticas que cuidado. No dejan una herida visible, pero enseñan al sistema nervioso a estar en guardia.
Cómo puede notarse hoy
- Estar en alerta constante, con la sensación de que algo malo va a pasar.
- Desconectarte: sentirte lejos, como en piloto automático o sin emociones.
- Reacciones intensas ante cosas pequeñas, que después no entiendes.
- Una voz interna muy dura, vergüenza o la idea de que «algo falla en mí».
- Dificultad para confiar, poner límites o pedir ayuda.
Todo esto tiene sentido: son formas en las que tu mente y tu cuerpo aprendieron a protegerte. En terapia no las combatimos; las entendemos, y poco a poco dejan de ser necesarias.
La ventana de tolerancia
Un concepto del psiquiatra Daniel Siegel que usamos mucho en consulta: hay una franja en la que puedes sentir sin desbordarte. El trauma la estrecha; la terapia la ensancha.
Hiperactivación
Ansiedad, irritabilidad, pensamientos acelerados, sensación de peligro.
Dentro de la ventana
Puedes sentir, pensar y relacionarte a la vez. Desde aquí se puede procesar.
Hipoactivación
Bloqueo, vacío, cansancio, desconexión de ti y de los demás.
Autocompasión no es autocomplacencia
Es tratarte, cuando sufres o te equivocas, como tratarías a alguien que quieres. La psicóloga Kristin Neff la describe con tres componentes que trabajamos en consulta.
Atención plena
Reconocer lo que sientes sin exagerarlo ni esconderlo. Poder decir «esto duele» sin que el dolor lo ocupe todo.
Humanidad compartida
Recordar que sufrir y equivocarse forma parte de ser persona. No eres la excepción.
Amabilidad contigo
Hablarte con calidez y firmeza a la vez. Pedirte cosas desde el cuidado, no desde el castigo.
Por qué van juntos
En el centro de muchas heridas hay vergüenza: la sensación de que lo que pasó dice algo malo de ti. Y la vergüenza mantiene encendida la alarma.
La terapia centrada en la compasión, desarrollada por Paul Gilbert, explica que tenemos un sistema de amenaza, uno de logro y uno de calma. Tras experiencias difíciles, el de amenaza suele estar sobreactivado y el de calma, poco entrenado.
Por eso no basta con entender lo que pasó. Construimos también un lugar interno seguro desde el que mirarlo. Cuando aprendes a acompañarte con amabilidad, el cuerpo se calma lo suficiente para que los recuerdos difíciles puedan procesarse —por ejemplo, con EMDR— en lugar de volver a desbordarte.
Trabajo con un enfoque integrador y basado en la evidencia: escojo las herramientas que mejor encajan con cada persona y cada momento del proceso.